Какъв е правилният начин за разговори с тийнейджъри?

Как да общуваме правилно с тийнейджъри? Ако родителите си задаваха този въпрос по-често, много конфликти биха могли да бъдат избегнати. Ще повдигнем завесата на тайната на общуването с вашето любимо дете, защото юношеството с право се счита за най-трудната от всички възрасти. Конфликтите между детето и мама и татко на тази възраст са неизбежни, защото…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Защо възникват конфликти между възрастен и тийнейджър?}

В нашата страна, тийнейджъри се считат за деца от 12 до 17 години. Този период от живота на децата е разделен на три периода – ранна юношеска възраст (12-13), средна юношеска възраст (13-16) и късна юношеска възраст – от 16 до 17 години.

Юношеството се характеризира с повишен максимализъм, уязвимост и желание да се докаже ценността на собствената личност на целия свят. Затова тийнейджърът се опитва да слуша по-малко възрастни (дори изобщо да не слуша) и повече връстници, чието мнение става изключително важно за детето. В същото време възрастният остава в недоумение: едва вчера Васенка или Леночка, които се подчиняваха на всяка дума на мама и татко, днес спорят за всичко и доказват собственото си мнение.

В допълнение към психологическите характеристики на юношеството, конфликтът между родители и тийнейджъри е повлиян от недоразуменията между двете страни. Например, татко казва: „Изключи лампата и си лягай, късно е“ - татко има предвид, че е вредно за детето да седи твърде дълго на компютъра, а детето чува нещо друго в тази фраза: татко ограничава свободата му. Затова е препоръчително да общувате с тийнейджъра възможно най-търпеливо, като му обяснявате какво точно сте имали предвид, когато сте го помолили да направи това или онова.

Ако тонът на възрастен се повиши, децата веднага ще го разпознаят. Раздразнение, гняв, агресия - всичко това се долавя от чувствителното ухо на детето, дори ако мама или татко се опитват да говорят спокойно. Щом тийнейджърът почувства, че възрастен се опитва да го накара да се чувства виновен за нещо, той веднага ще се нажежи и ще започне да противоречи на възрастните по всякакъв начин. Затова се опитайте да говорите с детето си възможно най-спокойно, бъдете учтиви с него, за да може социално незрелият човек да почувства уважение към себе си.

Значението на мнението на тийнейджъра

Ако не знаете как да разрешите дадена ситуация, обърнете се честно към детето и попитайте за мнението му. Детето ще изрази чувствата си и ще проведете пълноценен разговор, без едностранчиви обвинения. Ако имате съмнения, изразете ги на детето. Тогава то ще разбере, че пред него не стои безспорен авторитет, а човек със свои собствени мисли и чувства, съмнения, същите като детето. И ще бъде по-склонно да се вслушва в мнението на възрастните.

За да се държи определена ситуация под контрол, не е необходимо на всяка цена да се постигне съгласието на детето за тази или онази стъпка. Тийнейджърът трябва да има възможността да избира. Това е много важно за него сега, много по-важно, отколкото баща или майка да постигнат собствените си искания. Затова на този етап (в юношеството) е много важно да се говори повече с детето, а не да се изисква от него.

Ако детето не е нужно да се подчинява, няма да му се налага да се бунтува срещу „остарелите“ принципи, които възрастните „налагат“. Прекомерната критика и изискването тийнейджърът да бъде перфектен във всичко са по-скоро вредни, отколкото полезни. Няма да постигнете идеала, но много бързо ще настроите детето срещу вас.

Освен това, възрастните трябва да усетят и разпознаят кога детето се нуждае от съвет и кога „пробва“: мога ли да говоря с мама и татко за това или онова? Много е добре, ако кръгът от теми, които родителите могат да обсъждат с тийнейджър, е възможно най-разнообразен.

Как да накараме тийнейджър да говори откровено

Много често в юношеска възраст детето сравнява своя модел на поведение с този на своите връстници. Може да се прибере от училище и да ви разкаже как се е държал Вася в час. То не изразява мнението си, това е проверка на родителското мнение. В този случай голямата грешка на родителите би била веднага да атакуват горкия Вася с враждебност, да го смъмрят и да завършат разговора с „Но в моето време...“. Детето ще се ядоса и ще започне да си мисли, че родителският модел на поведение в този и следващите случаи няма да е оригинален.

Правилното поведение на родителите е да поканят тийнейджъра на откровен разговор. Двата основни въпроса, които трябва да зададат на детето, са: „Какво мислиш за поведението на Вася?“ и „Защо мислиш така?“ и третият, не по-малко важен въпрос: „Какво би направил ти?“

Ако подобни разговори се водят редовно с тийнейджърите, детето няма да крие чувствата и намеренията си от възрастните и винаги ще можете да реагирате навреме, ако синът или дъщеря ви започнат да имат затруднения с нещо. Например, с това как да се държат в определена компания. Основната задача на родителите е да запазят ценната възможност за открито общуване с детето, независимо от обстоятелствата, в които се намира. Чувството за постоянна връзка с родителите, чувството, че винаги ще бъде разбрано и изслушано, е много по-важно за тийнейджъра от модела на подчинение и авторитаризъм. Чувството, че детето винаги ще бъде разбрано, му дава по-голяма самоувереност и увереност в общуването с връстниците, социалната роля на детето става все по-силна и стабилна.

Когато стане възрастен, той ще бъде твърдо уверен в себе си и ще пренесе същото отношение към общуването с група възрастни. Кариерата и личният живот на такъв тийнейджър ще се развият много по-успешно.

Как нежно да кажем „не“ на тийнейджър

Разбира се, родителите не винаги могат да бъдат съгласни с детето си, защото това няма да засили авторитета им, а напротив, ще го разруши. Преди всичко, родителите трябва да бъдат честни със сина или дъщеря си. Но също така трябва да знаете как да кажете „не“ на тийнейджър. Има много фрази, които можете да използвате, за да кажете на детето, че не сте съгласни с неговото мнение или че не ви харесва. Първо, трябва да слушате детето, без да го прекъсвате, дори ако според вас то говори пълни глупости. И ако не сте съгласни с неговото мнение или действие, внимателно се изкажете: „Най-вероятно щях да постъпя различно.“ Детето със сигурност ще има въпрос как.

Или кажете на тийнейджъра: „Не мога да се съглася с теб, въпреки че може би има нещо в това. Но към ситуацията може да се подходи по-ефективно.“ И обсъдете с детето план за развитие на ситуацията, като вземете предвид и уважите неговото мнение. Или кажете друга магическа фраза: „Имам различно мнение, но уважавам твоето. Можеш да действаш както намериш за добре. Въпреки че би било по-полезно…“

Така правите основното: показвате на детето как го уважавате и не налагате собственото си мнение, а ясно излагате и излагате собствената си позиция. Тогава детето се учи от вас, че е нормално да защитава и да има собствено мнение, то не е задължително да съвпада с мнението на най-големия авторитет за него.

Ако не противоречите открито на детето си, то няма да има нужда и най-важното – изкушението да се съпротивлява. Общуването с тийнейджър не е лесна задача, но със сигурност можете да се справите с нея.